| milashka | Дата: Воскресенье, 25.08.2024, 02:26 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Сообщений: 188
| Ссылка на книгу :
Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
 – Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы – в нем самом. И начинает их решать.Перерасти родителей психологически – вот наша задача.
:heart:– Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает – говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего.
Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте телефоны в пределах трех тысяч рублей, которые позволяют писать сообщения и делать звонки, ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за компьютером: полтора часа в будни и четыре – в выходные. Если лимит превышен, вырубайте домашний роутер.
:heart: Моей дочке 12 лет. Она хорошо учится, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Но какой-то безалаберный. Притом что дочка не рассеянная, не забывчивая, она каждый день оставляет портфель в проходе, где все об него спотыкаются. Или сидит, ест яблоко и книжку читает. Дочитала, ушла, а огрызок на книге остался. Как заставить ее быть аккуратной?– Заставлять вообще никогда не надо. Надо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! Делать замечания, говорить что-то можно только один раз (если больше, вы только роняете свой авторитет в ее глазах). Дальше надо действовать.
– Например, как?
– Например, спрячьте портфель. Ей уроки делать, а портфеля нет. А на завтрак предложите ей тот огрызок от яблока. Слова не работают, только действия!
:heart: Моя мама позволяла мне самой принимать решения. Я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. И мама согласилась. Теперь я вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставляли учиться, знают несколько иностранных языков и у них больше возможностей для карьерного роста. А я английский выучила только сейчас. Я говорю маме: «Почему ты меня тогда не заставила? Надо было меня бить!» Разве я не права?
– Когда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Но по отношению к маме вы продолжаете вести себя как ребенок. Вместо того чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъявляете претензии. Это инфантильное поведение. Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей.
:heart: Ребенок пошел в детский сад, и расставания по утрам проходят очень драматично: он плачет, не отпускает меня. Но, как говорят воспитатели, когда я ухожу, он тут же успокаивается и играет со всеми. А вечером, когда забираю, – снова сцена со слезами: «Почему в 15:40, хотя обещала в 15:30?»; «Почему поцеловала один раз, а обычно три?». Посоветуйте, что делать?
– Советую не раскаиваться. И не оправдываться. Забрала, когда смогла. Могла бы вообще не забирать. (Шутка.) Дело в том, что, когда мать сама сомневается, что поступает правильно, и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслух, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит,что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь.
– Что, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Это может травмировать!
– С юмором, с юмором, конечно. Дети, кстати, и шутки лучше понимают.
:heart: – Мы его просим в магазин сходить и слышим: «Почему я должен?»
– Правильный ответ: «Потому». Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это положняк.
:heart: Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя – свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам, у этого всегда есть причина. Лень тут ни при чем. Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
Инструкция «Как стать хорошим отцом»
• Не женитесь либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть и, самое главное, иметь на это силы и время.
• Развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства.
• Если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 лет, – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.
• Учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры.
• Не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…
Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.
Позицию «Я приношу в семью деньги – и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более «Я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» я считаю совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, это человек, который участвует в воспитании детей, общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.
Ребенку тем временем как воздух необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т. д.
Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел в виду?».
Не тяните, чем дальше – тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей).
«Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания».
Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «Я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «Урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.
Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь».
Первое предупреждение должно быть и последним.
Никаких «я же просила!», «мы же договаривались».
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это, безусловно, повод сказать: «Дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем».
Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.
Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: «Он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся».
Категории «хороший – плохой», «правильно – неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…
Если мальчик рос в атмосфере любви и уважения, был окружен заботой и поддержкой, он никогда не позарится на стерву. Патологическая тяга к разного рода стервам – признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью. Впрочем, эмоциональная потребность находиться именно в таких отношениях с партнером говорит о проблемах обеих сторон.
У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает за собой сиденье унитаза просто потому, что жена его попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что он, сцепив зубы, решил продержаться в браке и элементарно боится скандалов в доме. Или если женщина слушает, как мужчина чавкает, ненавидит это, но терпит, потому что без мужика оставаться ей как-то перед подругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация. Все заканчивается неизбежно и плохо.
Надо научиться
• Говорить «НЕТ»;
• изживать желание нравитьсявсем;
• уважать свои эмоции и дышать полной грудью;
• любить себя и других;
• жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является – симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло – посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живет активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними – скука и лень.
Нормально, когда посты, комменты, фоточки, ролики и игры – дополнение к насыщенной жизни. Плохо, когда они ее заменяют.
Общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы детей, да и взрослых: вместо того, чтобы выйти наконец на контакт с внешним миром, они продолжают погружаться в себя.
Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще непризнают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся. Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь.
Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.
– Недавно мама сказала, что, если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…– А в чем вопрос?
– Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
– А вам нравится офтальмология?
– Да.
– А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья – ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.
…
– Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
– Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.
Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим… Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
Если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, – так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» – не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» – желанием не является. А что является, вам и надо понять.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте!
При подавленности я советую для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать – кричите! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…
Попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы все-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать? Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя».
Правила на первый взгляд простые:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
|
 |
| |
